Сижу я раз в офисе. Сижу такая, работаю, никого не трогаю. Не трогаю, потому что никого нет. Одна я там сидела. А время уже ближе к вечеру и в здании почти никого нет. Ну на нашем этаже уж точно никого. Кроме меня естественно.

И вот значит в это самое время слышу я шаги, мужские и решительные. И распахивается дверь в кабинет и заходит дядя. Проходит в середину комнаты и оглядывается по сторонам. А еще один дядя стоит за дверью и разговаривает по телефону и мне его не видно.

И говорю я тому дяде, который вошел, вежливо “Здравствуйте. Вам кого?”. Вежливо так говорю, потому что у нас в офисе не принято гостям с порога в ебало с ноги бить. Как выяснилось – зря.

Бонни и Клайд

В Хакасии задержана супружеская пара из Красноярска (26-летний мужчина и 27-летняя девушка), которые по пути домой «придумывали себе приключения».

Как сообщили в ГИБДД республики, сначала на автодороге Абаза – Абакан (пара путешествовала на автомобиле «Ауди ТТ») им показалось, что их преследует КамАЗ.

«Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, но им показалось, что его водитель пересел на «Хонду Стрим» и стал догонять их. «Ауди» начала таранить «Хонду», где находились помимо двух взрослых двое детей», — рассказали в Госавтоинспекции.

Когда «Хонда» остановилась, водитель и пассажирка «Ауди» избили ее водителя и, бросив свою машину, отправились на поиски «чемодана с золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике».

Супружескую пару задержали в деревне Карагай — они добрались до нее пешком и угнали из ограды дома автомобиль ВАЗ-2109.

Молодые люди находились в состоянии сильного наркотического опьянения.

По данному факту возбуждено уголовное дело, проводится проверка

Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

продолжение внутри...

Позвонил вчера друг:
–Поехали на пляж?
–У тебя же машина на ремонте.
–У меня два горных велика. Через лес махнём напрямик. Прокатимся.
Сказано — сделано.
Приехали на пляж. Пристегнули байки к дереву, а сами улеглись на песочек. Смотрим на народ, пиво из баночки, периодически заплываем. Вобщем отдыхаем…
Тут подьезжает навороченная “бэха”. Выходят два парня и к нам:
–Ребят, за машиной посмотрите, пока мы искупнёмся? Стёкла до конца не будем поднимать, чтоб салон не раскалился на солнце.
–Хорошо, присмотрим.
Парни ушли. В “бэхе” прикольный музон долбит, отдыхаем дальше.

продолжение внутри...

1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.

еще четыре рассказа о детстве внутри...

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын.
Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной
на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из
кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку
виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у
продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.После некоторых
препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу,
которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения
алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем,
расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в
собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Впервые я познакомился с презервативом лет в семь.
Как сейчас помню, иду по проспекту Корнейчука на киевской Оболони и тут, бац, по голове как врежет, и я падаю весь облитый водой. Очухался в луже воды и вижу, лежит передо мной эдакий спущенный воздушный шарик прозрачный. «Это гондон, авторитетно объяснил мне позже еще детсадовский приятель Валера Музыка. — Его водой надо наполнять и на головы прохожим кидать из окна. Веселуха».

Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка - сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает затык, мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в колективе здоровые, я бы даже сказал - товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент:
- Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!
Блондинка:
- А премии-то за что?

В связи с блокированием охранниками Виктора Януковича доступа в общедоступную уборную длительное время туда не мог попасть генеральный секретарь Совета Европы Торбйорн Ягланд. Конфуз случился 27 апреля во время визита президента Украины в Страсбург.

Бойцы Управления государственной охраны «вели себя в Страсбурге, как дома» и «совсем потеряли чувство реальности». Об этом сообщает ПершоДжерело.

«Перед входом в ресторан Совета Европы Янукович решил зайти в туалет помыть руки. Это была уборная общего пользования. Но охранники Януковича своими телами закрыли вход в комнату и никого внутрь не пускали. Вдруг к ним подошел изысканно одетый мужчина и потребовал, чтобы ему дали пройти в туалет», - пишет пресса.

Как выяснилось, этим человеком был генсек Совета Европы Торбйорн Ягланд. На все его протесты охранники отвечали «Ноу». Знание английского у охранника было где-то на том же уровне, что и у Януковича. Пикантности ситуации добавляет тот факт, что собственно Ягланд и пригласил Януковича на ланч.

«И теперь оказалось, что его на его же территории ограничивают в передвижении - и кто? - Охранники его же гостя», - обращает внимание автор статьи.

В специальной книге для гостей Янукович поставил только свой автограф без всякого текста.

Один молодой человек не на шутку увлекался толкиенизмом. Был членом клуба рыцарей - доспехи себе сделал, мечь длиннющий. Волосы отрастил шо ото у эльфа.
И вот идет он значит поздно вечером домой. Поздняя осень. А чтобы не тащить доспехи в сумке, он просто сверху куртку набросил, меч завернул с тряпочку - и быстренько домой.
А в подъезде его два нарика на кумарах тормозят, грабят значит - на дозу.
А он им: идите ка в Морию, ребята!
А они его бац - и ножичком в бок. Только ночижек, конечно, доспехов не пробил. А пацан осерчал и разворичивает свой длиннющий мечь.
Торчки рамсы попутали, упали на коленаях, орут: прости нас, Дункан Маклауд!
А он им по балде плашмя мечом настучал, повязал - и в милицию сдал.