Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: -
Не любовь? А что? Он: - Ну... легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и
внимательно смотря на него): - Два месяца в попу легкий Флирт????

Женщина рассказывает:
-вчера встречалась с любовником - так хорошо было, так хорошо! прям на небесах
летала! Пришла домой, муж по-своему перетрахал и всё испортил...

внутри еще немного...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!...

- Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам?
- Да. Назовите три ваших любимых книги.
- "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К.Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш.Перро.
- Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...

продолжение внутри...

в суде рассматривают дело о изнасиловании.
обвиняется почтенный пожилой профессор университета.
жертвой стала уборщица в университете.
-как же Вы, почтеннейший? .. интеллигентный человек, культурный!.. как же дело было, как Вы могли?
- да как .. я после лекций остался поработать, пишу на доске формулы … а она моет пол, и подходит и подходит ко мне спиной, нагнувшись, понимаете ли .. загнала она меня в угол, ну я и не сдержался …

- допустим, все с вами ясно, дедушка. Но вы, женщина!!! вы же, почувствовав, так сказать, неладное, почему не отодвинулись? дали собой овладеть?? Почему вперед не отошли-то???

- Как отойти??? Куда ?? Вперед???? ПО ВЫМЫТОМУ ?????

- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.



Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!



Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.

продолжение внутри...

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

- Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

продолжение внутри...

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй расчитался, идут дальше, видят ещё кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел,рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно дерьма наелись!
Второй,доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвёртых: ГДЕ ТЫ ЕЩЁ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ, НАЖРАТЬСЯ ДЕРЬМА, ДА ЕЩЁ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

продолжение внутри...

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОНА!!!